Ardea Trafitti
Ariete. Basta, è ora di smetterla di credere che sia Plutone a condizionarvi tanto al lavoro! Se lo volete proprio sapere, Plutone si trova a circa 6 miliardi di km dalla terra, dove percorre tranquillamente la sua orbita nella fascia di Kuiper: pensate davvero che si preoccupi di voi e del rapporto conflittuale che avete con il capoufficio? Che sia colpa sua se vi siete rovesciati il caffè sulla camicia nuova? Siate realisti.
Passerete giornate fantastiche a-Rieti, ma non a-Latina.
Nonostante tutto, per voi sarà un anno be-be-be-beee-beee-llo.
Toro. Devi essere più altruista e pensare agli altri, ad esempio: lo sappiamo che al toro piace dormire supino, ma devi capire che non sempre a Pino piace dormire sotto al toro.
Siete permalosi, molto permalosi, e non riuscite proprio a farvi andare bene le cose: dovete imparare a mandare giù il rospo, anche perché ormai che l’avete messo in bocca e masticato, sarebbe un peccato sputarlo.
Gemelli. L’influenza di Mercurio a febbraio, quella di Nettuno ad aprile e quella di Marte a settembre non vi devono spaventare per niente; mentre problemi di stomaco, reflusso, mal di testa, pizzichino alla gola e raffreddore saranno un altro paio di maniche. È giusto che pensiate alla salute, prima che sia lei a pensare a voi.
Ariosi e ben disposti, con vari angoli e sfaccettature, aperti sull’orizzonte, spaziosi: in pratica, la descrizione per il vostro 2026 è l’equivalente di quella di un buon appartamento al secondo piano.
Cancro. Avete Plutone contro, ma non dovete darci troppo peso: da quando lo hanno declassato a pianeta nano, è arrabbiato e pieno di rancore.
Otterrete grandi soddisfazioni, raccogliendo il frutto del duro lavoro: dopo anni di studio matto e disperatissimo, imparerete perfettamente la tabellina del 7. Al lavoro le cose andranno così così, in amore maluccio, gli affari meglio lasciarli perdere, ma la vera sfiga sarà dover andare a un concerto di Fedez.
Il futuro è roseo?
Non è vero, mi dispiace, il futuro al massimo è: io roserò, tu roserai…
Leone. Marte ti consiglia di investire tutti i risparmi in “Gratta e Vinci” e caramelle gommose, ma Saturno ti ripete di non farlo. È vero che sei un leone e non una lince, ma indovina un po’ chi dei due pianeti è amico vero e chi no?
Essere leoni è stancante, ma non preoccupatevi: quando lo siete alla sera, al mattino dopo non correte più quel rischio.
Vergine. Tutto va storto: quando prendete la macchina, c’è il blocco stradale; quando non prendete l’ombrello, piove; quando volete riposare, arrivano gli imprevisti sul lavoro…
Fate così: da domani provate ad uscire di casa con la volontà ferma di non incontrare nessun potenziale partner.
La congiunzione astrale tra la Luna e Saturno vi aiuterà… nella stessa misura in cui vi aiuteranno le mietitrebbie parcheggiate male, gli unicorni, i taxisti in ferie sdraiati sotto l’ombrellone, le palle di pelo sputate dai gatti.
Bilancia. Se il segno è ascendente, mangiate più verdure; se è discendente, potete concedervi qualche sgarro al sabato sera. In amore le cose andranno alla grande: farete strage di cuori e sarete contesi dalla Canalis e dalla Hunziker. In affari, vincerete al superenalotto e sarete milionari senza lavorare più nemmeno un giorno. In salute ancora meglio, non prenderete nemmeno un raffreddore. Per chiarezza: il fatto che io sia una bilancia non ha per niente condizionato la redazione del presente oroscopo.
Scorpione. è stabilito ufficialmente: il 2026 vi porterà soldi. Punto. Ora, non resta che capire quale segno ve li dovrà dare. Fate un rapido sondaggio tra famigliari, amici e conoscenti, per sapere chi vi dovrà fare la giusta donazione.
È il vostro anno buono: la vostra casa andrà a fuoco improvvisamente a causa di un incendio terribile, che distruggerà tutto, tranne la collezione dei libri di Bruno Vespa, che quei bastardi dei vostri amici vi hanno regalato come sberleffo.
Amore-lavoro X, salute-soldi 2, Atalanta-Verona 1.
Sagittario. Dovete smettere di esaltarvi per la vostra natura metà umana e metà equina: nessuno ha mai detto che la parte da ricondurre all’animale sia quella inferiore, anzi…
In amore avete dubbi: per il 75% vi sentite innamorati, per il 45% siete in forse, per il 37% no, per il 58% siete disillusi dal sentimento. Forse troverete il partner, ma anche un corso di matematica non farebbe schifo.
Siete speciali, molto speciali, infatti appartenete ad una specie mostruosa, che compare solo nella mitologia greca: questo non vi crea dubbi esistenziali grandi come una casa?
Capricorno. Se il leone entra nella vostra prima casa, attenzione: prima di tutto, cosa vuole?
Perché è entrato così, senza nemmeno bussare? E poi, cosa ancora più importante, non è che sto leone ha cattive intenzioni o ha fatto strani pensieri?
Perché voi siete capricorni teneri e potenzialmente succulenti.
Indipendenti e indipendentisti, nel 2026 riuscirete finalmente ad uscire dall’oroscopo e anche dall’Unione Europea, ma non cambierà niente.
Acquario. In questo 2026 dobbiamo rivelarvi una verità sacrosanta: l’acquario non è un segno zodiacale, ma è una “Vasca o sistema di vasche, in genere a pareti di vetro, in cui si tengono in vita, creandovi un ambiente simile a quello in cui normalmente vivono (regolando inoltre la temperatura dell’acqua e permettendo il ricambio), animali e piante acquatiche, a scopo di studio”.
Lo dice la Treccani, che è una sorta di oroscopo che però funziona.
Pesci. Siete ingenui e creduloni, nonostante le vostre madri vi ripetono continuamente: “Mi raccomando, non abboccate!”.
La settimana regolare sorride, ma attenzione ai venerdì di Quaresima e alla Vigilia di Natale: santificate le feste rimanendo chiusi in casa.
Onestamente, il vostro oroscopo per il 2026 è uno schifo, ma non vi dovete scoraggiare: basta non leggerlo oppure leggere quello che vi piace di più degli altri segni, tanto uno vale l’altro. Vi sentite tori o leoni?
No problem.
